יצחק אגמי

לפעמים כן. זה תלוי בעיקר ביכולת לעבור תהליך אמיתי של בניית אמון מחדש. ד"ר ג'ון גוטמן מתאר שלושה שלבים:

1. כפרה. הצד הבוגד לוקח אחריות מלאה, מפסיק את הבגידה, מגלה שקיפות, עונה על שאלות ומכיל את הכאב של הצד הנפגע בלי להתגונן ובלי להאשים.
2. התכווננות. מבינים מה קרה בתוך הקשר: מה התרחק, אילו צרכים לא קיבלו מענה ומה כל אחד חווה. לא כדי להצדיק, אלא כדי להבין.
3. התקשרות. לא חוזרים למה שהיה, אלא בונים אמון חדש, קרבה מחודשת ושיח פתוח יותר.

הצד הנבגד צריך בדרך כלל זמן לשאול ולהבין, והצד הבוגד רוצה כבר להתקדם הלאה. הפער הזה טבעי, ובדיוק בו נבחנת היכולת לשקם. לרוב נדרשת שנה עד שנתיים כדי לבנות אמון יציב. לא כל זוג מצליח, אבל מי שכן, לא חוזר לזוגיות הקודמת אלא בונה זוגיות עמוקה וכנה יותר.

תהליך של תקשורת מקרבת בשילוב שיקוף. כדאי לתרגל אותו פנים אל פנים, בזמן שקט, כששניכם פנויים להקשיב:

1. המצלמה. מתארים מה קרה בפועל, בלי פרשנות או האשמה. במקום "התעלמת ממני": "כשקראתי לך ולא ענית".
2. הרגש. משתפים במה שהרגשנו, למשל בדידות, תסכול או עצב.
3. שיקוף. המקשיב חוזר על מה ששמע ובודק: "האם הבנתי אותך נכון?"
4. העמקה. שואלים "יש עוד משהו שחשוב לך שאבין?" וממשיכים עד שהדובר מרגיש שסיים.
5. הצורך. מבררים מה היה חסר באותו רגע: נראות, הערכה, ביטחון, קרבה, מרחב.
6. שיקוף הצורך. המקשיב משקף גם אותו ובודק שהבין.
7. הבקשה. מנסחים בקשה מעשית וספציפית לפעם הבאה, ואז מתחלפים בתפקידים.

זה כלי עזר ולא נוסחה. לכל אחד אחריות להבין את הרגשות והצרכים של עצמו. המטרה היא לא שבן הזוג ישקף אותנו בצורה מושלמת, אלא שנבין את עצמנו ואת מי שמולנו בלי לאבד את עצמנו בדרך.

כותבים לי בוואטסאפ למספר 058-4428997, ואחזור אליכם לתיאום שיחה ראשונה.